Long time no see, eh?

I don't know if I'm really in the mood of keeping this blog, but, let's try...

I've been needing to write something down, to put something out of my system. The good part of it is that I can say, almost all the sadness is gone. The sadness of not knowing, the sadness of not understand what's going on, and the sadness of seeing no escape.

Definately it is gone. But what is there now? A full glass. A completely full glass, and one certain thing: I know a way of making it. I'm fighting my own resistance. And how big it is! Today I was at my german class, and I realize that sometimes I want to behave like a depressed person... not doing anything, just sleep, and lay there to watch TV... to watch a reality show, where somebody else's life is getting better, like a dream come true, like a miracle...

Not me... I think. Who wants to do it, to lay there? Not me! It's that...

Acho que nem se eu quisesse poderia escrever sobre tudo que me acometeu nesse feriadão, até mesmo porque nem eu mesma ainda organizei tudo na minha cabeça.

Como diria o meu Sifu, como é que em tão pouco tempo podem acontecer tantas coisas?? Não do lado de fora, eu diria. Quantos pensamentos, sensações e sentimentos, cada minuto, cada segundo. Tudo bem, acho que eu acabei descobrindo que eu ando meio cansada da minha cabeça e toda essa penseira ininterrupta... mas tem muitas outras coisas que eu posso prestar atenção, afinal, o que não faltaram nesse feriado foram grandes exemplos!

Porque acho que fazia tempo que eu não me sentia tão plena, e tão certa sobre algumas coisas... tão segura. Alguns dos meus medos parecem que se foram, ou senão, que eu posso acabar com eles assim, só querendo....

Hoje é véspera de feriado... um dia lindo, um dia feliz. O ar verte aquela empolgação, as horas passando antes de ir viajar, de sair de vez do trabalho por desejados três dias inteiros sem obrigações. As intermináveis ligações entre amigos que marcam últimos acertos antes de mergulhar em felizes intermináveis linhas de trânsito em direção às praias ou campos de, creio eu, toda proximidade de uma cidade que trabalha, e trabalha. Algumas felizes longe das amarras dos chefes, outros felizes pelo tempo livre a se perder ao lado de quem se ama... motivos, motivos justos.

Pessoas simplesmente felizes. E a tarde cai, quente, sem estrelas, mas com uma brisa agradável. A tarde cai, e tudo segue esvaziando, esvaziando... os contatos da caixa de entrada, os nomes enigmáticos querendo ser ouvidos no instant messenger....

"Um dia vi meu pai agachado perto de uma colunade tijolinhos... era uma tarde de verão maravilhosa, o sol brilhava. Estávamos em Itanhaém, "minha segunda cidade". Eu tinha não muito mais que uns 4 ou 5 anos, e, curiosa, fui ver o que ele tanto olhava.

Era um inseto. Minúsculo de tudo, como uma formiguinha. Mas tinha um rabinho branco, em forma de um pequeno espanador. Eu nunca havia visto uma coisa daquele jeito! Tão pequeno e tão lindo... e naquele momento eu tive consciência de que haviam muitas coisas no mundo que eu ainda não conhecia, coisas muito diferentes. Ainda que de um jeito de criança, pensei quantos bichinhos daquele jeito poderiam haver no mundo, e ninguém ia poder vê-los a não ser que tivesse a mesma sorte que eu.

E então um primo meu veio sem dó e o esmagou. Fiquei um...

Hehehehehe...

Bem, que se manifeste imediatamente aquele que pode dizer que a vida não tem um jeito engraçado de fazer as coisas... quase irônico, eu diria. E que às vezes parece que nada somos além de barquinhos perdidos num mar multicolorido, onde marolinhas felizes e ondas devastadoras podem nos levar aonde bem entendem.

Eu também estaria mentindo se eu dissesse que nunca achei essa coisa do acaso muito injusta, e zilhões de vezes amaldiçoei esse marzão psicodélico por ele não ter parâmetros lógicos e claros. Coisa dessas formiguinhas vagantes pelo mundo à procura de sua razão, formiguinhas sofredoras, formiguinhas satisfeitas.

Pois bem... mais irônico é que a única certeza que podemos ter é do barquinho que somos e mais nada.

Porque eu mais me achei quando eu me perdi, quando...

Dói, não vou dizer que não... e ainda estou angustiada, que as coisas ainda não acabaram... ainda vão haver coisas a serem ditas, ouvidas, ainda vai doer mais. Ainda haverão inseguranças, vontade de voltar atrás, questionamentos e tudo mais.

Mas, por mim, Deus, eu não posso recuar. Porque eu realmente não estou perdendo nada... é duro dizer isso para mim mesma, mas não estou. Acho que fui uma idiota por todo esse tempo. Acho que fui uma cega... eu quis tanto acreditar, eu me via em tudo isso, mas não dá... simplesmente não dá. Eu não quero colocar a culpa em ninguém, não é uma questão de culpa. É uma questão de querer coisas diferentes... eu quero alguém que me ame, que queira passar tempo comigo, não importa fazendo o que. Quero alguém...

I believe in you
Even if no one understands
I believe in you, and I don't really give a damn
If we're stigmatized
We live our lives on different sides
But we keep together you and I
We live our loves on different sides...

"Stigmatized", The Calling

Está bem, eu sei que errei... sei que exagerei, sei que fui dramática... e não vou ter desculpas, a não ser o importante fato de que eu só soube a verdade ontem... eu só senti a sinceridade que eu gostaria ontem.

Estava triste, estava cansada e estava com uma grande dor de cabeça... e estava carente. Eu estou sem saber o que fazer há um bom tempo... eu me pergunto porque algumas coisas são como são, e eu às vezes me sinto uma criatura deveras incompreendida. Ainda parece que a minha natureza permanece incompreendida mesmo por aqueles mais próximos de...

Eu não estou cansada, muito pelo contrário... eu não quero mais me deixar cair. Sou muito importante, e quero fazer isso valer para o mundo que eu vivo. Oras, eu ão sou importante para mim, e somente eu. Eu quero ser importante para o bem desse mundo que eu vivo... quero ser boa naquilo que faço para que eu faça as coisas de um jeito melhor, mais bem feito, para que eu defenda os ideais corretos, para que eu faça as coisas da minha maneira sustentável.

Quero ser importante para se rum exemplo. Não uma responsabilidade de ser boazinha nem nada assim... posso ser uma inspiração, porque faço tudo com todo o amor que tenho, pelo que faço, porque faço e pelo mundo maravilhoso em que eu vivo. Porque não passa um unico dia sequer que eu não veja beleza nesse lugar fantástico, nessas pessoas fan†ásticas...

"Quando a Chuva Passar"
Ivete Sangalo

Pra que falar?
Se você não quer me ouvir
Fugir agora não resolve nada

Mas não vou chorar
Se você quiser partir
Às vezes a distância ajuda
E essa tempestade um dia vai acabar

Só quero te lembrar
De quando a gente andava nas estrelas
As horas lindas que passamos juntos
A gente só queria amar e amar
E hoje eu tenho certeza
A nossa história não termina agora
Pois essa tempestade um dia vai acabar

Quando a chuva passar
Quando o tempo abrir
Abra a janela e veja: eu sou o sol
Eu sou céu e mar
Eu sou céu e fim
E o meu amor é imensidão

 Ah, eu não posso reclamar... eu não sei bem o que é, mas... me sinto só vazia. Eu acho que aquela coisa de criar expectativas, que era o meu problema...

I feel like I couldn't take this anymore... but I keep going, ' cause I know it'll be there in the end? Can life be like that for it's whole time? Can some human take it all? I was used to think different... I thought that no pain could last forever, that maybe no one would deserve that.

But I was used to think that everybody had power against one own mind... and it is a lie! A fuckin' lie... It is the most difficult path to run, domesticate our own mind. I'm sad because my painful feelings are just an illusion, but I can avoid them... They have no reason, but I create them and keep my life miserable. I feel like a fuckin' emo. And I'm not... I have just one wish, to be happy, to accomplish things for a better world, to make people I love feel better about themselves. And I try hard to make it through, but I can't keep it from myself. I want to cry, I want to be revolted, berserk... why all these...

"In anything at all,
perfection is finally attained not when there is no longer anything to add,
but when there is no longer anything to take away."
                                           Antoine De Saint Exupery

I think that we all can add this kind of thinking in our lifes. Philosopphy should be about that.
How can we change the world if we are unable to change ourselves? How can we change the world if our pain is unbearable? What worth for?

And I am not speaking of someone else but me. Myself. The things I want to take away, not in order to seek perfection, but in order to seek myself. I already ran a long path... I don't mind the others anymore, but...

Incrível como alguns períodos da nossa vida acabam parecendo uma piada sem graça... a gente acaba rindo delas depois que passou um tempo, mas de tão idiotas.

Essa semana definitivamente não é a minha... de uma segunda feira surtada até um furto na quarta, eu tenho até medo de saber o que hoje e amanhã me reservam. E olha só que coisa! Justo na semana do Papa!

Tá, aí me dizem que se a gente acredita no azar ele acontece. Acredito nisso... mas, oras, normalmente eu sou uma pessoa positiva, up! E também acredito que alguns períodos são como "terremotos"... a gente precisa dar aquela sacudida para que tudo volte a fluir... e nesse sentido viva as semanas zicadas! Eu as chamo de purificadoras... o que tem tudo a ver com essa fase da minha vida também Pensemos ao menos pelo lado bom... no sábado...

Descobri um grande segredo da vida... pelo menos da minha vida. Eu não sei relaxar. É. Verdade. E com que tristeza descobri isso! Tristeza pelo tempo perdido, pelos meus ombros sempre doloridos, pelas noites mal dormidas... mas o pior de tudo, pela minha própria liberdade.

Eu já sabi que levava as coisas a sério demais. "Não sei a quem você puxou!" - sempre bradou minha mã, mas acho que nesse ponto ela concordaria que eu puxei minha avó. E talvez o pescoço sempre dolorido dela. Um pescoço que, como meus ombros, são de alguém que talvez dê importância demais a tudo que faz. Nobre. Mas no meu caso acho que ainda dou importância demais a tudo que acham, a uma imagem que eu não sei bem qual é. A tudo que eu acho que essa minha imagem deveria fazer, ou se portar. Uma imagem extremamente correta,...

... ah, mas que coisa... aqui estou eu gripada. Na verdade, tonta, enjoada e sem vontade para nada. Mas com uma certeza única de que, bem... essa gripe nada tem a ver com um vírus maldito. Mas com uma cabeça over que anda sendo a minha. Pensando muito, fazendo muito e tentando fugir o tempo todo. Fugir dela mesma, dessas culpas que eu carrego...

Tentando loucamente se entreter, mas sem na verdade se entreter... criando uma euforia febril, exclusiva e notável, porém adoecida, e que não cumpre o seu papel pretendido. Que não faz esquecer quem não consegue esquecer... que não esvazia uma mente que luta para permanecer cinfusa e mergulhada nesse mar confuso, que é bem a tontura que eu sinto.

Tudo over, tudo demais... e nem onde eu me libertava acho refúgio. É um trance diferente, doente, alterado, uma auto-droga que só eu mesmo consigo me criar......

Bem, eu na verdade não sou só positivismo 100% do tempo... eu também às vezes fico down, quero homicidar alguém e etc... e às vezes algumas coisas dão errado e me deprimem. Às vezes eu quero que o dia passe mais rápido para que eu possa encontrar meus amigos no final dele e ir dormir... mas dormir esquecendo que eu tenho que acordar no dia seguinte e começar o inferno novamente.

Hoje está assim. Não vejo a hora de soarem às 17:00 hrs para que a minha única preocupação seja o SENAC. É porque ando acordando um pouco com o pé esquerdo... hoje por exemplo.

Então, no sábado passado eu estava na aula de alemão e nós comentamos que uma pesquisa constatou que um ser humano mente em média 200 vezes por dia! Me assustei... sou um ser humano, e por mais que eu não...

... foi ontem mesmo. Estava num momento meditativo do jeito que eu gosto... o busão escuro na frente, a cidade à noite e meu iPod rolando um Shpongle... o vento entrando pela janela... quando eu olhei para os prédios da Paulista. Eu olhei pela janela de cima do ônibus... e vi o topo dos prédios em perspectiva... e eu pensei: "Será que eu consigo fazer um flash que passe às pessoas exatamente isso que eu estou vendo?". E comecei a arquitetar a perspectiva da janelinha, o movimento...

Até que eu entendi...  não tem como! Porque para ver olhando para cima, você tem que olhar para cima... se a janela ficar sua linha do horizonte já não tem o mesmo efeito... foi um pouco frustrante a princípio, mas depois foi um pouco libertador. Percebi que tem coisas na vida que a gente tem que viver mesmo, ao vivo... é um momento passageiro...

... is night out there. It´s warm, and I can see stars in the big city sky.

But they can look just cold and distant as I look to today. To my day, to my life... to good things happening, but they are so confuse! Why do I have to feel like this? Better... why do I have to do the things I do!? Why I´m always making my life more confuse and exciting walking on territories I don´t know? Why I have this morbid curiosity about being as happy as a human being can be?

Unfair... and yet delicious.

I´m delighted to say, and yet blaming the fact that I can´t blame no one else for that, that I´m living the way I want to. Even if it´s not easy sometimes...

I kissed you again yesterday. What´s going on after all? Why are you back now? Why have you said that you like me? What do you want this time? You know I´ll always have feelings for you, you´re cute, you´re special......

Ah, meu Deus, eu não tenho uma folga?

Ah, já estou cansada, muito cansada, e me sentindo sem saída! Faço, eu faço, eu acredito, eu ajudo... e o que é esse vazio enorme que eu sinto? O que é esse beco sem saída que eu me encontrei, meu Deus, não é possível que seja sempre assim! Simplesmente, não é possível! Respostas, respostas... porquê? Porquê?

Eu quero ver! Quero ver que onde estou estou fazendo alguma diferença. Falta só a sensação de conforto, é coisa que eu não tenho há meses... não há para onde correr... the ghost is powerless and the desert is colder and silent... and so gray, it was never like that.

This time, no beats... no purples, no greens... almost no hope. Missing feeling, missing strenght, missing...

Is tonight the night?

Maybe it´ll be... I don´t know. Two reasons... one, is because I´m thinking completely different... I think that it´ll be just ok, just regular outdoor dancing. And two... they said something about a lunnar eclipse... and I do know that this kinda moon thing affect me right in the spot.

And three... because I saw something about me, about my energy, abou my yin side, and about how things run on my body... the way things flow. And, more than anything, I saw what I really want for a part of my life. And I think that that will make everything different... and today will be the taster. I feel more free... I can be like that.

Mas é claro que eu preferia ir a uma rave... queria que o teste fosse no meu ambiente livre, ao ar livre, o vento, as árvores... a lua lá em cima... o mainstream, sabe? E você esquece tudo o que se passa ao redor, esquece as...

ooooohhhh... my.

I feel addicted! I feel sickly needed... whenever I look I feel it, like some kind of an weird energy flowing in my body... I don´t want to sleep, eat or work, I just wanna do it. It flows... when I think of it, everything flows, everything is possible... and yet I resist. I shouldn´t but I do, and now I´m very close to find out why...

But I´m so fuckin´ happy because I feel something so mine, so me, and I so live this feeling that I want to send everything else to fuck off... I want to send everybody that judges, that pisses off, that complain, that is in a bad mood... the ones that are fuckin´ conforable in their ignorances, the ones that blame everybody else for their mysery, the ones that don´t take wht it gets. The feared ones, the unthankful ones, go away, this is my perfect world! Here I can do everything I want to, and nobody can say one thing about it... here I fly, I...

Hej... that´s me again.

E hoje posso dizer que, bem... estou feliz. Um feliz que eu chamaria de tranquilo, sabe, não aquela euforia psy que às vezes eu me sinto, quando dirijo ouvindo meu iPod ou algo assim. Mas uma felicidade que eu poderia chamar de real.

É que algumas coisas importantes fizeram sentido hoje. E ainda estão levando outros elos com ela, me fazendo entender uma porção de coisas. Mais que isso... estão me fazendo acreditar em coisas que eu nunca acreditei realmente antes, que eu nunca vi para mim mesma apesar de saber o quão bacanas elas são. Apesar de desejá-las sinceramente para todos os que amo.

Mas por mais triste que esse passado tenha sido, eu só quero olhar para frente... eu senti que me libertei mais um pouco, e mais uma parte daquela carga, daquela culpa... que não é minha... se foi. Um pouco do que eu vivia...

Well... I have nothing to write about.

I guess things are kinda weird now, kinda dark.
 
I don´t feel like writing at all, but I know I should... "It´ll do some good", I think. But I cannot see the deep of my actions. I don´t have situations to compare, I don´t have references... I feel like floating in a dark emptyness, a nowhere downtempo land. I feel the cold breeze over my skin, my sensitive skin... it is reflecting everything that lies inside. Everybody sees. I don´t care... I woke up this morning with no will to stand up, to make things work, I just wanted to sleep, to dream, to forget.And yet I want it.

And yet I question it... and I can see that the thing that burns within my spirit is still there, still alive... and then I remember that the cold breeze, I can feel it... than, I´m alive. At least I´m alive. Even when the pain cames to physic, it´ll...

Olá, caros leitores!

  Aqui estamos nós de volta... de cara nova e realmente contentes por termos nos livrado da UOL... bem, ainda não, mas até o final do mês sim. Eu acabei optando por esse desconhecido blog, mas tão bonitinho, não é mesmo? A minha cara...

  Não é que eu tenha algo contra os "bloggers", mas ainda os acho muito simplórios... ah, claro que o do Pmugf não conta, mas ele é o Pmugf.

  Mas a experiência foi a mesma. Copiar e colar post por post do antigo blog e ir relendo meio por cima mais de meio ano de vida... mas meio ano do cacete, onde aconteceu uma quantidade de coisas simplesmente absurdas, como viagens para a Russia, romances relâmpago e intensos com american guys, raves com novos amigos hiper divertidos... raves com novos romances completamente...