O que eu estou fazendo aqui sentada na frente desse computador, a essa hora? Sozinha em casa, parece que tem um mundo lá fora e eu estou aqui, sozinha em casa...

Na frente desse computador que virou meu lar. Meu companheiro. E nessas horas escuras e geladas, por fim, é só um computador, não é mesmo?

Não estou triste, eu não sei o que estou. Porque no fim eu não sei o que eu quero. Quero jogar as coisas fora, os papéis usados, o tempo parado. Quero me formar, tirar pesos dos ombros, quero ver se me livrando do lixo vejo algo novo sobre mim... vejo se me entendo, vejo se dou um fim no meu próprio paradoxo. O redemoinho que eu criei e eu mesmo me perdi.

 É interessante ver as coisas como vejo agora. Se estou aqui é só porque eu quero, e eu não posso culpar ninguém, e nem me conforta imaginar que se algo de externo...

Acho que nem se eu quisesse poderia escrever sobre tudo que me acometeu nesse feriadão, até mesmo porque nem eu mesma ainda organizei tudo na minha cabeça.

Como diria o meu Sifu, como é que em tão pouco tempo podem acontecer tantas coisas?? Não do lado de fora, eu diria. Quantos pensamentos, sensações e sentimentos, cada minuto, cada segundo. Tudo bem, acho que eu acabei descobrindo que eu ando meio cansada da minha cabeça e toda essa penseira ininterrupta... mas tem muitas outras coisas que eu posso prestar atenção, afinal, o que não faltaram nesse feriado foram grandes exemplos!

Porque acho que fazia tempo que eu não me sentia tão plena, e tão certa sobre algumas coisas... tão segura. Alguns dos meus medos parecem que se foram, ou senão, que eu posso acabar com eles assim, só querendo....

Eu só tenho que agradecer o universo pelo meu fim de semana, porque ele foi mais que perfeito.

E eu não diria isso só porque alguém especial poderia ler depois, mas porque é verdade. Como é que então pouco tempo se pode vivenciar tantas coisas sublimes, do amor à insegurança, à compaixão e amizade absolutas, à fraqueza e à força. Principalmente à União?

Quanto significativas podem ser todas as horas do dia, cada uma no seu lugar. E resistir à tentação de ter as respostas de porque viver é tão especial. Isso foi o meu fim de semana de começo de primavera. E serei grata eternamente por cada minuto dele, sem dúvida, até no qual eu bati o meu carro (seguros são para isso). E eu estou determinada a não ficar perdendo meu tempo...

Dia esquisito, nem me fale!

Minha cabeça mal consegue parar no lugar de tanta coisa para pensar, para sentir, para colocar para fora... todos aqueles demonios que eu estou tentando caçar estão à minha volta, procurando as brechas de uma cabeça atordoada. Eu sei que eles já conseguiram entrar, e lá vamos nós tentando expulsá-los de novo. É muita coisa, muita coisa...

E eu não consigo pensar no que fazer...

(pausa...)

Uma semana, na verdade uma quinzena linda. Quanta coisa eu entendi... na verdade, quanta coisa eu vivenciei! E a mais importante de todas... meus amigos. Eu vi, eles estão lá por mim. Acho que foi uma barreira na minha cabeça que caiu, e de repente o mundo ficou um lugar muito mais legal... e eu, uma pessoa muito mais completa.

Ontem mesmo eu fui encontrar um amigo de longa data. E foi ótimo, foi...

Hoje é véspera de feriado... um dia lindo, um dia feliz. O ar verte aquela empolgação, as horas passando antes de ir viajar, de sair de vez do trabalho por desejados três dias inteiros sem obrigações. As intermináveis ligações entre amigos que marcam últimos acertos antes de mergulhar em felizes intermináveis linhas de trânsito em direção às praias ou campos de, creio eu, toda proximidade de uma cidade que trabalha, e trabalha. Algumas felizes longe das amarras dos chefes, outros felizes pelo tempo livre a se perder ao lado de quem se ama... motivos, motivos justos.

Pessoas simplesmente felizes. E a tarde cai, quente, sem estrelas, mas com uma brisa agradável. A tarde cai, e tudo segue esvaziando, esvaziando... os contatos da caixa de entrada, os nomes enigmáticos querendo ser ouvidos no instant messenger....

O que você não fez?
Do que você teve medo? Vergonha?
Quem nunca soube o que você sentia porque você nunca disse?

O que você nunca fez por estar preocupado demais com o julgamento alheio? Ou por estar perdendo tempo julgando alguém?

Do que é que você tem tanto medo?

...

O que você faria agora se o mundo fosse acabar amanhã?

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"When the world ends"
          Dave Matthews

(...)

Im gonna rock you like a baby when the cities fall
We will rise as the buildings crumble
Float there and watch it all
Amidst the burning, well be churning
You know, love will be our wings
The passion rises up from the ashes
When the world ends

(...)

Im going to tie you up like a baby in a carriage car
Your legs wont work cause you...

Hehehehehe...

Bem, que se manifeste imediatamente aquele que pode dizer que a vida não tem um jeito engraçado de fazer as coisas... quase irônico, eu diria. E que às vezes parece que nada somos além de barquinhos perdidos num mar multicolorido, onde marolinhas felizes e ondas devastadoras podem nos levar aonde bem entendem.

Eu também estaria mentindo se eu dissesse que nunca achei essa coisa do acaso muito injusta, e zilhões de vezes amaldiçoei esse marzão psicodélico por ele não ter parâmetros lógicos e claros. Coisa dessas formiguinhas vagantes pelo mundo à procura de sua razão, formiguinhas sofredoras, formiguinhas satisfeitas.

Pois bem... mais irônico é que a única certeza que podemos ter é do barquinho que somos e mais nada.

Porque eu mais me achei quando eu me perdi, quando...

Antes, de mais nada... queria dizer que fiquei um bocado feliz de abrir a página do blog e ver que eu tinha leitores... e ver que tinha alguém que sentia a mesma coisa que eu. E confirmar que eu não estava só mesmo, como que já havia dito.

Obrigada.

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Mas eu queria, conforme eu prometi, listar nesse blog essa coisa tão importante na minha vida atual, as trancendentais. Antes que o preciosista do Pedro Murilo venha me corrigir, eu digo... é trancendental de trance+transcendental mesmo. Que nada mais são as cada vez mais especiais raves que eu e o Gabriel (meu irmão de espírito, e meu irmão mais velho bravo "fake", caso queiram me agarrar sem o meu consentimento).

Tudo começou numa PVT miada, a SOS, que acabou sendo quando eu e o Gabriel nos conhecemos de verdade, e vimos...

"Being more willing to go along with someone else's agenda today doesn't mean that you are without your own limits. You may be pushed into an emotional confrontation if you feel that anyone is taking unfair advantage of your flexibility. Instead of blaming others for their shortcomings, focus on how you feel rather than what they did or didn't do. This strategy allows for the best possible outcome."

E de repente eu abro meu iGoogle e vejo essa mensagem no Tarot.com... já havian alguns dias eu andava com a pulga atrás da orelha com esse treco... e, bem, isso não mudou. Mas olha só, o fato de eu não acreditar em horóscopos não muda o fato de que ele acertou em cheio mais de duas vezes. Bem, olha aí o texto acima... parece bastante específico, né? E era exatamente o que eu tinha em mente... sobre mudar horários por causa...

I feel like I couldn't take this anymore... but I keep going, ' cause I know it'll be there in the end? Can life be like that for it's whole time? Can some human take it all? I was used to think different... I thought that no pain could last forever, that maybe no one would deserve that.

But I was used to think that everybody had power against one own mind... and it is a lie! A fuckin' lie... It is the most difficult path to run, domesticate our own mind. I'm sad because my painful feelings are just an illusion, but I can avoid them... They have no reason, but I create them and keep my life miserable. I feel like a fuckin' emo. And I'm not... I have just one wish, to be happy, to accomplish things for a better world, to make people I love feel better about themselves. And I try hard to make it through, but I can't keep it from myself. I want to cry, I want to be revolted, berserk... why all these...

... foi ontem mesmo. Estava num momento meditativo do jeito que eu gosto... o busão escuro na frente, a cidade à noite e meu iPod rolando um Shpongle... o vento entrando pela janela... quando eu olhei para os prédios da Paulista. Eu olhei pela janela de cima do ônibus... e vi o topo dos prédios em perspectiva... e eu pensei: "Será que eu consigo fazer um flash que passe às pessoas exatamente isso que eu estou vendo?". E comecei a arquitetar a perspectiva da janelinha, o movimento...

Até que eu entendi...  não tem como! Porque para ver olhando para cima, você tem que olhar para cima... se a janela ficar sua linha do horizonte já não tem o mesmo efeito... foi um pouco frustrante a princípio, mas depois foi um pouco libertador. Percebi que tem coisas na vida que a gente tem que viver mesmo, ao vivo... é um momento passageiro...

ooooohhhh... my.

I feel addicted! I feel sickly needed... whenever I look I feel it, like some kind of an weird energy flowing in my body... I don´t want to sleep, eat or work, I just wanna do it. It flows... when I think of it, everything flows, everything is possible... and yet I resist. I shouldn´t but I do, and now I´m very close to find out why...

But I´m so fuckin´ happy because I feel something so mine, so me, and I so live this feeling that I want to send everything else to fuck off... I want to send everybody that judges, that pisses off, that complain, that is in a bad mood... the ones that are fuckin´ conforable in their ignorances, the ones that blame everybody else for their mysery, the ones that don´t take wht it gets. The feared ones, the unthankful ones, go away, this is my perfect world! Here I can do everything I want to, and nobody can say one thing about it... here I fly, I...

Hej... that´s me again.

E hoje posso dizer que, bem... estou feliz. Um feliz que eu chamaria de tranquilo, sabe, não aquela euforia psy que às vezes eu me sinto, quando dirijo ouvindo meu iPod ou algo assim. Mas uma felicidade que eu poderia chamar de real.

É que algumas coisas importantes fizeram sentido hoje. E ainda estão levando outros elos com ela, me fazendo entender uma porção de coisas. Mais que isso... estão me fazendo acreditar em coisas que eu nunca acreditei realmente antes, que eu nunca vi para mim mesma apesar de saber o quão bacanas elas são. Apesar de desejá-las sinceramente para todos os que amo.

Mas por mais triste que esse passado tenha sido, eu só quero olhar para frente... eu senti que me libertei mais um pouco, e mais uma parte daquela carga, daquela culpa... que não é minha... se foi. Um pouco do que eu vivia...

Well... I have nothing to write about.

I guess things are kinda weird now, kinda dark.
 
I don´t feel like writing at all, but I know I should... "It´ll do some good", I think. But I cannot see the deep of my actions. I don´t have situations to compare, I don´t have references... I feel like floating in a dark emptyness, a nowhere downtempo land. I feel the cold breeze over my skin, my sensitive skin... it is reflecting everything that lies inside. Everybody sees. I don´t care... I woke up this morning with no will to stand up, to make things work, I just wanted to sleep, to dream, to forget.And yet I want it.

And yet I question it... and I can see that the thing that burns within my spirit is still there, still alive... and then I remember that the cold breeze, I can feel it... than, I´m alive. At least I´m alive. Even when the pain cames to physic, it´ll...