Estou novamente lendo um livro de um dos meus autores preferidos, o Gabriel García Marquez. Decerto que esse não é exatamente a epopéia de um "Cem Anos de Solidão", mas é a epopéia de uma vida que começa pelo fim (não vou estragar nada, quem quiser leia o livro, que se chama "Memórias de Minhas Putas Tristes")...

Mas antes de tudo, o que eu mais gosto no García Marquez é o aspecto mágico que todas as coisas podem ter, principalmente as mais simples. Eu não pretendo escrever nenhuma crítica literária sobre a obra dele, mas eu diria que ele já tomou a pílula vermelha há muito tempo, há tempo suficiente para entender que tanto fazia a cor das pílulas... mas enfim.

O que isso me despertou foi simplesmente o fato de que, se a gente parar para...

Acho que nem se eu quisesse poderia escrever sobre tudo que me acometeu nesse feriadão, até mesmo porque nem eu mesma ainda organizei tudo na minha cabeça.

Como diria o meu Sifu, como é que em tão pouco tempo podem acontecer tantas coisas?? Não do lado de fora, eu diria. Quantos pensamentos, sensações e sentimentos, cada minuto, cada segundo. Tudo bem, acho que eu acabei descobrindo que eu ando meio cansada da minha cabeça e toda essa penseira ininterrupta... mas tem muitas outras coisas que eu posso prestar atenção, afinal, o que não faltaram nesse feriado foram grandes exemplos!

Porque acho que fazia tempo que eu não me sentia tão plena, e tão certa sobre algumas coisas... tão segura. Alguns dos meus medos parecem que se foram, ou senão, que eu posso acabar com eles assim, só querendo....

Eu só tenho que agradecer o universo pelo meu fim de semana, porque ele foi mais que perfeito.

E eu não diria isso só porque alguém especial poderia ler depois, mas porque é verdade. Como é que então pouco tempo se pode vivenciar tantas coisas sublimes, do amor à insegurança, à compaixão e amizade absolutas, à fraqueza e à força. Principalmente à União?

Quanto significativas podem ser todas as horas do dia, cada uma no seu lugar. E resistir à tentação de ter as respostas de porque viver é tão especial. Isso foi o meu fim de semana de começo de primavera. E serei grata eternamente por cada minuto dele, sem dúvida, até no qual eu bati o meu carro (seguros são para isso). E eu estou determinada a não ficar perdendo meu tempo...

"Um dia vi meu pai agachado perto de uma colunade tijolinhos... era uma tarde de verão maravilhosa, o sol brilhava. Estávamos em Itanhaém, "minha segunda cidade". Eu tinha não muito mais que uns 4 ou 5 anos, e, curiosa, fui ver o que ele tanto olhava.

Era um inseto. Minúsculo de tudo, como uma formiguinha. Mas tinha um rabinho branco, em forma de um pequeno espanador. Eu nunca havia visto uma coisa daquele jeito! Tão pequeno e tão lindo... e naquele momento eu tive consciência de que haviam muitas coisas no mundo que eu ainda não conhecia, coisas muito diferentes. Ainda que de um jeito de criança, pensei quantos bichinhos daquele jeito poderiam haver no mundo, e ninguém ia poder vê-los a não ser que tivesse a mesma sorte que eu.

E então um primo meu veio sem dó e o esmagou. Fiquei um...

O que você não fez?
Do que você teve medo? Vergonha?
Quem nunca soube o que você sentia porque você nunca disse?

O que você nunca fez por estar preocupado demais com o julgamento alheio? Ou por estar perdendo tempo julgando alguém?

Do que é que você tem tanto medo?

...

O que você faria agora se o mundo fosse acabar amanhã?

___________________

"When the world ends"
          Dave Matthews

(...)

Im gonna rock you like a baby when the cities fall
We will rise as the buildings crumble
Float there and watch it all
Amidst the burning, well be churning
You know, love will be our wings
The passion rises up from the ashes
When the world ends

(...)

Im going to tie you up like a baby in a carriage car
Your legs wont work cause you...

Hehehehehe...

Bem, que se manifeste imediatamente aquele que pode dizer que a vida não tem um jeito engraçado de fazer as coisas... quase irônico, eu diria. E que às vezes parece que nada somos além de barquinhos perdidos num mar multicolorido, onde marolinhas felizes e ondas devastadoras podem nos levar aonde bem entendem.

Eu também estaria mentindo se eu dissesse que nunca achei essa coisa do acaso muito injusta, e zilhões de vezes amaldiçoei esse marzão psicodélico por ele não ter parâmetros lógicos e claros. Coisa dessas formiguinhas vagantes pelo mundo à procura de sua razão, formiguinhas sofredoras, formiguinhas satisfeitas.

Pois bem... mais irônico é que a única certeza que podemos ter é do barquinho que somos e mais nada.

Porque eu mais me achei quando eu me perdi, quando...

Antes, de mais nada... queria dizer que fiquei um bocado feliz de abrir a página do blog e ver que eu tinha leitores... e ver que tinha alguém que sentia a mesma coisa que eu. E confirmar que eu não estava só mesmo, como que já havia dito.

Obrigada.

____________________________________________________________

Mas eu queria, conforme eu prometi, listar nesse blog essa coisa tão importante na minha vida atual, as trancendentais. Antes que o preciosista do Pedro Murilo venha me corrigir, eu digo... é trancendental de trance+transcendental mesmo. Que nada mais são as cada vez mais especiais raves que eu e o Gabriel (meu irmão de espírito, e meu irmão mais velho bravo "fake", caso queiram me agarrar sem o meu consentimento).

Tudo começou numa PVT miada, a SOS, que acabou sendo quando eu e o Gabriel nos conhecemos de verdade, e vimos...

Dói, não vou dizer que não... e ainda estou angustiada, que as coisas ainda não acabaram... ainda vão haver coisas a serem ditas, ouvidas, ainda vai doer mais. Ainda haverão inseguranças, vontade de voltar atrás, questionamentos e tudo mais.

Mas, por mim, Deus, eu não posso recuar. Porque eu realmente não estou perdendo nada... é duro dizer isso para mim mesma, mas não estou. Acho que fui uma idiota por todo esse tempo. Acho que fui uma cega... eu quis tanto acreditar, eu me via em tudo isso, mas não dá... simplesmente não dá. Eu não quero colocar a culpa em ninguém, não é uma questão de culpa. É uma questão de querer coisas diferentes... eu quero alguém que me ame, que queira passar tempo comigo, não importa fazendo o que. Quero alguém...

"Being more willing to go along with someone else's agenda today doesn't mean that you are without your own limits. You may be pushed into an emotional confrontation if you feel that anyone is taking unfair advantage of your flexibility. Instead of blaming others for their shortcomings, focus on how you feel rather than what they did or didn't do. This strategy allows for the best possible outcome."

E de repente eu abro meu iGoogle e vejo essa mensagem no Tarot.com... já havian alguns dias eu andava com a pulga atrás da orelha com esse treco... e, bem, isso não mudou. Mas olha só, o fato de eu não acreditar em horóscopos não muda o fato de que ele acertou em cheio mais de duas vezes. Bem, olha aí o texto acima... parece bastante específico, né? E era exatamente o que eu tinha em mente... sobre mudar horários por causa...

I believe in you
Even if no one understands
I believe in you, and I don't really give a damn
If we're stigmatized
We live our lives on different sides
But we keep together you and I
We live our loves on different sides...

"Stigmatized", The Calling

Está bem, eu sei que errei... sei que exagerei, sei que fui dramática... e não vou ter desculpas, a não ser o importante fato de que eu só soube a verdade ontem... eu só senti a sinceridade que eu gostaria ontem.

Estava triste, estava cansada e estava com uma grande dor de cabeça... e estava carente. Eu estou sem saber o que fazer há um bom tempo... eu me pergunto porque algumas coisas são como são, e eu às vezes me sinto uma criatura deveras incompreendida. Ainda parece que a minha natureza permanece incompreendida mesmo por aqueles mais próximos de...

Eu não estou cansada, muito pelo contrário... eu não quero mais me deixar cair. Sou muito importante, e quero fazer isso valer para o mundo que eu vivo. Oras, eu ão sou importante para mim, e somente eu. Eu quero ser importante para o bem desse mundo que eu vivo... quero ser boa naquilo que faço para que eu faça as coisas de um jeito melhor, mais bem feito, para que eu defenda os ideais corretos, para que eu faça as coisas da minha maneira sustentável.

Quero ser importante para se rum exemplo. Não uma responsabilidade de ser boazinha nem nada assim... posso ser uma inspiração, porque faço tudo com todo o amor que tenho, pelo que faço, porque faço e pelo mundo maravilhoso em que eu vivo. Porque não passa um unico dia sequer que eu não veja beleza nesse lugar fantástico, nessas pessoas fan†ásticas...

"Quando a Chuva Passar"
Ivete Sangalo

Pra que falar?
Se você não quer me ouvir
Fugir agora não resolve nada

Mas não vou chorar
Se você quiser partir
Às vezes a distância ajuda
E essa tempestade um dia vai acabar

Só quero te lembrar
De quando a gente andava nas estrelas
As horas lindas que passamos juntos
A gente só queria amar e amar
E hoje eu tenho certeza
A nossa história não termina agora
Pois essa tempestade um dia vai acabar

Quando a chuva passar
Quando o tempo abrir
Abra a janela e veja: eu sou o sol
Eu sou céu e mar
Eu sou céu e fim
E o meu amor é imensidão

 Ah, eu não posso reclamar... eu não sei bem o que é, mas... me sinto só vazia. Eu acho que aquela coisa de criar expectativas, que era o meu problema...

I feel like I couldn't take this anymore... but I keep going, ' cause I know it'll be there in the end? Can life be like that for it's whole time? Can some human take it all? I was used to think different... I thought that no pain could last forever, that maybe no one would deserve that.

But I was used to think that everybody had power against one own mind... and it is a lie! A fuckin' lie... It is the most difficult path to run, domesticate our own mind. I'm sad because my painful feelings are just an illusion, but I can avoid them... They have no reason, but I create them and keep my life miserable. I feel like a fuckin' emo. And I'm not... I have just one wish, to be happy, to accomplish things for a better world, to make people I love feel better about themselves. And I try hard to make it through, but I can't keep it from myself. I want to cry, I want to be revolted, berserk... why all these...

"In anything at all,
perfection is finally attained not when there is no longer anything to add,
but when there is no longer anything to take away."
                                           Antoine De Saint Exupery

I think that we all can add this kind of thinking in our lifes. Philosopphy should be about that.
How can we change the world if we are unable to change ourselves? How can we change the world if our pain is unbearable? What worth for?

And I am not speaking of someone else but me. Myself. The things I want to take away, not in order to seek perfection, but in order to seek myself. I already ran a long path... I don't mind the others anymore, but...

... se tem uma coisa da qual eu não posso reclamar é que o universo está me dando um curso intensivo sobre ter paciência...

... ah, mas que coisa... aqui estou eu gripada. Na verdade, tonta, enjoada e sem vontade para nada. Mas com uma certeza única de que, bem... essa gripe nada tem a ver com um vírus maldito. Mas com uma cabeça over que anda sendo a minha. Pensando muito, fazendo muito e tentando fugir o tempo todo. Fugir dela mesma, dessas culpas que eu carrego...

Tentando loucamente se entreter, mas sem na verdade se entreter... criando uma euforia febril, exclusiva e notável, porém adoecida, e que não cumpre o seu papel pretendido. Que não faz esquecer quem não consegue esquecer... que não esvazia uma mente que luta para permanecer cinfusa e mergulhada nesse mar confuso, que é bem a tontura que eu sinto.

Tudo over, tudo demais... e nem onde eu me libertava acho refúgio. É um trance diferente, doente, alterado, uma auto-droga que só eu mesmo consigo me criar......

Estive refletindo ontem... após meus diários exercícios de meditação... sobre a verdade de algumas coisas. Lógico que estive 100% influenciada pelo meu livro sobre budismo tibetano que tem me acompanhado em tantas noites solitárias...

Mas a conclusão era minha, de qualquer jeito. E era sobre uma verdade que depois me pareceu óbvia: que sentido tem essa longa vida se não fazemos ninguém feliz? E me pareceu que nenhum mesmo... pois é, ele estava certo. Esquecer nosso orgulho, e posteriormente, ligá-lo ao nosso ego, e abandonar nosso ego é realmente libertador... e isso significa pensar no próximo. Como ele diz: cuidar e acarinhar o outro. Bem, para mim fez todo sentido do mundo.

A vida toda terá sentido se não fizermos alguém feliz? Melhor: seremos felizes se nunca fizermos ninguém feliz? Eu...

Snow on the Sahara
                         Enigma/Anggun

Only tell me that you still want me here
When you wander off out there
To those hills of dust and hard winds that blow
In that dry white ocean alone
Lose out in the desert
Ou are lost out in the desert

But to stand with you in a ring of fire
Ill forget the days gone by
Ill protect your body and guard your soul
From mirages in your sight

Lost out in the desert
You are lost out in the desert

If your hopes scatter like the dust across your track
Ill be the moon that shines on your path
The sun may blind our eyes, Ill pray the skies above
For snow to fall on the sahara

Just a wish and I will cover your shoulders
With veils of silk and gold
When the...

  Aaaahhh... (suspiro de satisfação). Bem, fazia tempo já que eu não visitava esse blog, e nenhum outro. Estou realmente ocupada, como costumo dizer, atingi o topo da quantidade de coisas que tenho que fazer... mas estou só fisicamente cansada. Minha mente está feliz como uma criancinha fofa de cinco anos... eba, eba, eba.

  Não quero dizer que não hajam probleminhas no processo... a mente de cinco aninhos nos diz que algumas coisas que estão acontecendo, eu não sei direito como lidar com elas. Posso errar, mas por não conhecer, por não ter parâmetros, enfim... por estar conhecendo algo novo. Não deveria ser novo, mas está sendo novo de novo! E que gostoso que isso é, porque não dá para saber o que vem amanhã... é isso que eu quero para minha vida. O inesperado, o surpreendente,...

... is night out there. It´s warm, and I can see stars in the big city sky.

But they can look just cold and distant as I look to today. To my day, to my life... to good things happening, but they are so confuse! Why do I have to feel like this? Better... why do I have to do the things I do!? Why I´m always making my life more confuse and exciting walking on territories I don´t know? Why I have this morbid curiosity about being as happy as a human being can be?

Unfair... and yet delicious.

I´m delighted to say, and yet blaming the fact that I can´t blame no one else for that, that I´m living the way I want to. Even if it´s not easy sometimes...

I kissed you again yesterday. What´s going on after all? Why are you back now? Why have you said that you like me? What do you want this time? You know I´ll always have feelings for you, you´re cute, you´re special......

I wish I could picture here what I see in your eyes... I wish I could put my feelings into words but that´s impossible. This is so real, and so good... even when I feel like walking in thin clouds, even when I´m a little bit worried with the future, it doesn´t matter, because I´m so happy inside!

I cannot describe these last days... it was something like a dream coming true. I wasn´t waiting anymore, it was the sweetest surprise ever. And I´m delighted ´till now... I did´n woke up still and I don´t want to. I want to be with you everytime, that´s what I know. And I may call this a dream, sorry, it´s just the way a loving person would say... but this is not a dream. This is reality... this is my faith driven into something amazing.

I do believe in you, my angel. And you know I´ll be by your side, forever, if you aloud me to.