das coisas que eu amo

There and back someday.

.frost.the.dancer. — Fri, 28 Mar 08 15:53:40 +0100

Long time no see, eh?

I don't know if I'm really in the mood of keeping this blog, but, let's try...

I've been needing to write something down, to put something out of my system. The good part of it is that I can say, almost all the sadness is gone. The sadness of not knowing, the sadness of not understand what's going on, and the sadness of seeing no escape.

Definately it is gone. But what is there now? A full glass. A completely full glass, and one certain thing: I know a way of making it. I'm fighting my own resistance. And how big it is! Today I was at my german class, and I realize that sometimes I want to behave like a depressed person... not doing anything, just sleep, and lay there to watch TV... to watch a reality show, where somebody else's life is getting better, like a dream come true, like a miracle...

Not me... I think. Who wants to do it, to lay there? Not me! It's that damn resistance I have deep inside, and now it's the moment of facing it. The moment of being myself, to face that amazing reality that says: "Everything is at your reach, you're just one step away...". And I know it's true. And I also know how fearful this can be. What is that truth? What if I don't want to see it because I already have a pre-concept of what it is, and maybe deep inside I know... that I'll have to let something go, and I'm afraid of it. I am surely afraid. Letting go of what? My family, my boyfriend, my pityful feeling for those who aren't as lucky as I am? How can I know better? What if life can be just amazing?

And yet, I don't see the path. Cause maybe I'm following somebody's else. Maybe I am afraid of following my own. It's easier to follow somebody, isn't it? But I am a leader, I want to inspire people, I want to make them feel better about themselves. I wanna scream to the world how beautiful everybody is, and how powerful one can be, and that we together, we can make it.

Maybe it's true, I'm closer to this than I think. Because right now I'm dealing with the oposition forces brutally. They act through me, and this makes everything harder. But it is like when the hero is against the wall, wich means that I'll have to kick everybody's asses in any minute. And run away to the cliff... that cliff was in my dreams. Time to jump.

I'll not give up, so it doesn't matter.

Está acabando... oh, oh!

.frost.the.dancer. — Mon, 03 Dec 07 13:10:29 +0100

Bem, amanhã meu TFG segue para a plotagem... e em 8 dias é a apresentação... isso é, em 8 dias, nesse mesmo horário, eu provavelmente estarei surtando.

Mas acaba, finalmente acaba... o que significa que em 15 dias exatamente, nessa mesma hora. Eu estarei surtando... mas de alegria dessa vez, que finalmente estarei indo viajar e me largar nos braços do meu americano maravilhoso, esquecendo a vida só de leve, por prováveis 25 dias...

Detalhe: numa cabana nas montanhas cheias de neve ao norte dos EUA. E talvez num ano novo em NY...

Persistência, minha filha... tá quase lá.

A casa do rio.

.frost.the.dancer. — Thu, 29 Nov 07 03:15:24 +0100

O que eu estou fazendo aqui sentada na frente desse computador, a essa hora? Sozinha em casa, parece que tem um mundo lá fora e eu estou aqui, sozinha em casa...

Na frente desse computador que virou meu lar. Meu companheiro. E nessas horas escuras e geladas, por fim, é só um computador, não é mesmo?

Não estou triste, eu não sei o que estou. Porque no fim eu não sei o que eu quero. Quero jogar as coisas fora, os papéis usados, o tempo parado. Quero me formar, tirar pesos dos ombros, quero ver se me livrando do lixo vejo algo novo sobre mim... vejo se me entendo, vejo se dou um fim no meu próprio paradoxo. O redemoinho que eu criei e eu mesmo me perdi.

É interessante ver as coisas como vejo agora. Se estou aqui é só porque eu quero, e eu não posso culpar ninguém, e nem me conforta imaginar que se algo de externo acontecer eu vou me sentir melhor, porque eu sei que não vou... porque eu sei que sou eu. Sei o que não quero, se muito... ou não. Se queria que essas horas não fossem tão longas e geladas, queria? Estou no canto escuro que me enfiei... e embora eu saiba que tenho que sair dele e ver a luz por mim mesma, gostaria de achar que existirá alguém me chamando. Que não vai adiantar, sabe? Que eu só vou sair se eu assim desejar, e isso é o mais desolador.

E quando você sabe que é você mesmo e mais ninguém? E se você não puder se controlar, ou não ceder às suas próprias loucuras, e só você mesmo pode fazer algo a respeito...

... agora mesmo eu não sei se escrevo só para mim, posso estar escrevendo para você. Porque estou na mesma corda, esperando. Não posso. Esperando... de novo, desde sempre, esperando.

Não quero, eu sei que odeio esperar, mas acho que no fim vou entender que fiz de esperar a minha casa.

Bom isso, porque sei que preciso me mudar para uma casa melhor, a casa do rio.

Do somebody know?

.frost.the.dancer. — Mon, 05 Nov 07 12:22:56 +0100

Hahahahahaha... bem, vamos dizer que eu estou meio sem tempo para escrever, sabe? E estou pensando em mudar o meu provedor do blog, talvez fazer um flickr e ajudar o mundo na sua coleta de fotos fantásticas feitas por fotógrafos amadores... ou profissas...

Talvez um blog de viagem...

Talvez eu deva primeiro terminar o meu TFG depois eu decido... whatever...

Medo do Horóscopo

.frost.the.dancer. — Thu, 25 Oct 07 14:35:01 +0200

"Your nerves are gently soothed, then stirred up, then soothed again today. Alternating pressures force your response -- even if you aren't truly committed to your current feelings. This emotional roller coaster settles down in a few days, but in the meantime, you might find it challenging to wait. Any sort of physical exercise can be very beneficial now, for it releases some of your building frustration."

Eu só li esse horóscopo no final do dia, é um horóscopo virtual que eu tenho no meu iMac. E fiquei realmente impressionada... meu dia já havia sido dessa maneira! Exatamente dessa maneira... principalmente a parte dos nervos.

Tô assustada.

conto de amor!

.frost.the.dancer. — Thu, 18 Oct 07 14:12:03 +0200

Estou novamente lendo um livro de um dos meus autores preferidos, o Gabriel García Marquez. Decerto que esse não é exatamente a epopéia de um "Cem Anos de Solidão", mas é a epopéia de uma vida que começa pelo fim (não vou estragar nada, quem quiser leia o livro, que se chama "Memórias de Minhas Putas Tristes")...

Mas antes de tudo, o que eu mais gosto no García Marquez é o aspecto mágico que todas as coisas podem ter, principalmente as mais simples. Eu não pretendo escrever nenhuma crítica literária sobre a obra dele, mas eu diria que ele já tomou a pílula vermelha há muito tempo, há tempo suficiente para entender que tanto fazia a cor das pílulas... mas enfim.

O que isso me despertou foi simplesmente o fato de que, se a gente parar para prestar atenção, ele não diz nada além da verdade. Quantas coisas são mágicas à nossa volta, enquanto estamos ocupados com nossas obrigações? Ora, os sentimentos não são mágicos também? Como é que algo que não podemos ver (e que na verdade nem a nossa gloriosa ciência pode explicar como funciona) cause tantas alterações em tudo, em toda a nossa vida? Quando temos raiva, nossa cabeça fica dominada por aquilo que nos deixou com raiva, não vemos mais nada!

Mas principalmente quando amamos... ah, quando amamos o mundo não fica mais bonito? Não ganhamos mais força, não ganhamos mais confiança, não podemos viver para sempre? Se algo acontece e altera toda a nossa realidade, isso não é magia? Se não for eu não consigo imaginar o que é.

Eu ouvi ontem uma voz no rádio... era aquele locutor da Globo. Eu sempre ouço os locutores e fico imaginando como eles se parecem. E dessa vez aquela voz... aquela voz parecia muito uma outra que eu conhecia. E foi diferente imaginar que eu podia dar uma forma àquela voz, que eu poderia muito bem saber quem era... foi uma sensação diferente, e eu senti um misto de confusão e orgulho de mim mesma.

Mas principalmente, lembrei que a vida pode muito bem ser feita de portas. Portas atrás de portas, e você nunca sabe o que vai encontrar além da próxima... por isso eu queria nunca mais achar que uma coisa é garantida, é eterna. E viver feliz assim.

Feriado no Interior...

.frost.the.dancer. — Mon, 15 Oct 07 16:45:25 +0200

Acho que nem se eu quisesse poderia escrever sobre tudo que me acometeu nesse feriadão, até mesmo porque nem eu mesma ainda organizei tudo na minha cabeça.

Como diria o meu Sifu, como é que em tão pouco tempo podem acontecer tantas coisas?? Não do lado de fora, eu diria. Quantos pensamentos, sensações e sentimentos, cada minuto, cada segundo. Tudo bem, acho que eu acabei descobrindo que eu ando meio cansada da minha cabeça e toda essa penseira ininterrupta... mas tem muitas outras coisas que eu posso prestar atenção, afinal, o que não faltaram nesse feriado foram grandes exemplos!

Porque acho que fazia tempo que eu não me sentia tão plena, e tão certa sobre algumas coisas... tão segura. Alguns dos meus medos parecem que se foram, ou senão, que eu posso acabar com eles assim, só querendo. E que bem que faz passar tanto tempo com quem amamos, com pessoas de verdade... com os meus AMIGOS e com pessoas exemplares como eles. Nem me importo se eu dormi pouco... tenho muito tempo para dormir ainda...

Em comparação com a quantidade de roupa que eu tenho para lavar nos tanquinhos da vida. =)

Obrigado gente. Obrigado Tatuí!

Ostara

.frost.the.dancer. — Tue, 25 Sep 07 00:00:45 +0200

Eu só tenho que agradecer o universo pelo meu fim de semana, porque ele foi mais que perfeito.

E eu não diria isso só porque alguém especial poderia ler depois, mas porque é verdade. Como é que então pouco tempo se pode vivenciar tantas coisas sublimes, do amor à insegurança, à compaixão e amizade absolutas, à fraqueza e à força. Principalmente à União?

Quanto significativas podem ser todas as horas do dia, cada uma no seu lugar. E resistir à tentação de ter as respostas de porque viver é tão especial. Isso foi o meu fim de semana de começo de primavera. E serei grata eternamente por cada minuto dele, sem dúvida, até no qual eu bati o meu carro (seguros são para isso). E eu estou determinada a não ficar perdendo meu tempo em buscar respostas para nada, só vou curtir as sensações que conheci, que revivi, que vivi plenamente sem me censurar.

Acho que é tempo de desapego, e de um desapego em nome do amor incondicional, não só por todas as coisas, mas por nós mesmos.

É um ciclo. E em um ciclo os momentos de escuridão revelarão uma luz mais bela, e principalmente mais real, quando eles se forem. Então celebremos os momentos de escuridão! E ficaremos satisfeitos conosco quando sobrivermos à sua passagem. Eu aprendi muito, mas principalmente...

... vi quanta força é necessária para se confiar e precisar de alguém.

Tempo de colher os frutos, me disseram. E eu só posso agradecer a quem esteva do meu lado esse tempo todo (e não importa há quanto tempo), vocês me fazem querer ser uma pessoa melhor a cada novo nascer do sol, e isso é incrível.

The Ghost is in the Flower Valley

.frost.the.dancer. — Sun, 16 Sep 07 18:41:21 +0200

Dia esquisito, nem me fale!

Minha cabeça mal consegue parar no lugar de tanta coisa para pensar, para sentir, para colocar para fora... todos aqueles demonios que eu estou tentando caçar estão à minha volta, procurando as brechas de uma cabeça atordoada. Eu sei que eles já conseguiram entrar, e lá vamos nós tentando expulsá-los de novo. É muita coisa, muita coisa...

E eu não consigo pensar no que fazer...

(pausa...)

Uma semana, na verdade uma quinzena linda. Quanta coisa eu entendi... na verdade, quanta coisa eu vivenciei! E a mais importante de todas... meus amigos. Eu vi, eles estão lá por mim. Acho que foi uma barreira na minha cabeça que caiu, e de repente o mundo ficou um lugar muito mais legal... e eu, uma pessoa muito mais completa.

Ontem mesmo eu fui encontrar um amigo de longa data. E foi ótimo, foi encontrar um pouco de mim que havia se perdido, e desatar um nó que ainda parecia atado. Essa entre outras coisas, acho que perdi um medo... desses medos sem sentido, tanto quanto o fato de você temer que eles estejam lá mesmo! Parece estranho, mas é real.

E que quando deixamos de nos culpar por tudo, parece que conseguimos ver quem somos de verdade... pelo menos uma parte de nós, debaixo do peso todo.

(pausa...)

And the ghost is sliding down the hill, softly. It's not the icy mounts he was before, lifeless and lonely... he can see flowers, and there is a warm breeze over everything... that green field. Like a dreamy landscape, he can see that it is just the front gate of that dreamy world... bright lights shine in the horizon, the magic forest and it's lamps, that colorful lamps he once have imagined. He just needs to slide through the fields, and he will be nearer than ever to the place he belongs.

That pain, he cannot explain why, but he may guess... it's a remembering of it's essence, he knews it's untoucheable still, while he's only a ghost. But he knows it pains hard because he wants so bad to meet it, to feel complete, and still is a ghost. Still have to cross the field.

Dreamy landscapes... colorful lights... bright mandalas... how he could have known? It was an image in his "mind"... and a slash of joy crossed his cold body.

At least he was in the right path.

≈hoje≈

.frost.the.dancer. — Fri, 07 Sep 07 00:05:54 +0200

Hoje é véspera de feriado... um dia lindo, um dia feliz. O ar verte aquela empolgação, as horas passando antes de ir viajar, de sair de vez do trabalho por desejados três dias inteiros sem obrigações. As intermináveis ligações entre amigos que marcam últimos acertos antes de mergulhar em felizes intermináveis linhas de trânsito em direção às praias ou campos de, creio eu, toda proximidade de uma cidade que trabalha, e trabalha. Algumas felizes longe das amarras dos chefes, outros felizes pelo tempo livre a se perder ao lado de quem se ama... motivos, motivos justos.

Pessoas simplesmente felizes. E a tarde cai, quente, sem estrelas, mas com uma brisa agradável. A tarde cai, e tudo segue esvaziando, esvaziando... os contatos da caixa de entrada, os nomes enigmáticos querendo ser ouvidos no instant messenger. Vazio, cada um com seus planos, as estradas cheias... posso ouvir a música alta nas bordas dos pedágios, a farofa, meu Deus! A farofa...

E o resto se esvaziando, acordando para si mesmo... quando todo a agitação se esvair em um ruído abafado, ao longe, não importará quantas canções se ecoem, quantas batidas o minuto carregue, restara um silêncio frio, de uma consciência que não se quer. Que se permanece... tudo se esvazia, tudo sangra à toda volta, e se permanece inerte, numa solidão tão profunda que somente o calor do dia-a-dia, a inocência do hábito cotidiano, o singelo ter o que fazer poderia esconder. Uma solidão mais gélida que a brisa, que está sempre lá, motivando tudo, a possibilidade desse saver sendo a máquina que move a paixão, a dedicação, a doação.

De uma explicação que pode nunca vir. Mas que se vier será, por fim, a libertação.

"... oh, minha amada, que os olhos teus
são cais profundos cheios de adeus
são docas mansas brilhando luzes
que brilham longe, longe nos breus."

Feliz feriado.

FILE

.frost.the.dancer. — Thu, 30 Aug 07 16:28:56 +0200

Nesse sábadão passado fui fazer algo que me faz muito bem, mas fazia tempo que eu não fazia: ir a uma exposição de arte. E a bola da vez era a FILE, uma exposição de arte eletrônica que está rolando no SESI da Paulista. Fui e levei minha mãe e minha avó (sim, eu tinha essa curiosidade de saber como uma avó se sentiria na exposição de arte eletrônica).

E eu achei muito legal. Quer dizer, tinham umas instalações com problemas (deram pau =) e algumas que eu confesso, não saquei a parada... mas outras realmente eram surpreendentes. Logo na entrada as duas águas vivas contemporâneas se alimentando de fragmentos de sombra de quem passava... era estranhamente relaxante... ou o padrão gráfico reproduzido pelo movimento aleatório dos peixinhos num lago do Reino Unido (transmitido via satélite...). Foi mesmo uma abordagem nova, coisas que eu nunca tinha pensado.

Acho que é um momento diferente para a arte, esse em que o meio eletrônico se torna tão evidente... as possibilidades se multiplicam muito, e com elas a chance de se deslumbrar. Para mim, não importa o suporte, arte sempre será arte... eletrônica, ou rupestre, never mind, o que vale ainda é o conceito, a vivência. Mas ainda, o que eu achei mais legal no FILE foi expor esse grande potencial... o eletrônico sem aquelas tags de eletrônico, sem ser uma coisa separada do resto do resto, mas um meio concreto e válido para o que quer que se proponha.

Porque já está na hora de encarar essa questão com maturidade, sem preciosismos, nem conservadorismos. Mais do que tudo, sem aquele medo da coisa sem volta. Seja na arte, como em qualquer outro lugar, sem aquela coisa babaca de ficar classificando, ficar taxando... em outras palavras, sem preconceitos.

... quem me conhece, deve saber que o que mais me chamou atenção mesmo foi o REACTABLE, da Interactive Sonic Systems Team da Espanha. Mais ou menos, uma pick up visual... ou seja, criar música e movimento ao mesmo tempo, como unir o DJ e o VJ... um novo degrau a ser escalado com possibilidades infinitas! Imagine ir compondo a música e o visual ao mesmo tempo? Superior!!!!

Fight the Power

.frost.the.dancer. — Mon, 27 Aug 07 15:14:32 +0200

Então... enviaram esse vídeo lá na lista de e-mails da física, e eu achei impressionante. Eu nunca tinha visto uma manada de búfalos se reagrupar e voltar para resgatar um filhote! E aparentemente isso não deve ser uma coisa regular mesmo, porque parecia que alguns leões não estavam botando muita fé no que estava acontecendo... eles não tentaram fugir, ou sair de perto até que os búfalos começaram a ser mais "incisivos".

Para variar, eu fiquei pensando em uma porção de coisas... na verdade os búfalos são muito mais fortes que os leões. E se eles se agrupam, conseguem espantar um bando deles. Dá para ver que eles param um tempo, parece que para "tomar coragem" antes de enfrentar o próprio predador, quase como se eles pensassem:"E agora... será que eu consigo, será que eu devo?". Para quem está vendo de fora, óbvio que eles conseguem, mas por um momento, apesar da própria força, eles hesitam.

Dá para juntar uma coisa ou duas, não dá? Que unidos eles conseguiram vencer um bando de predadores. Que parece que eles tomaram consciência da própria força e se uniram... o que será que fez com que todos eles parassem de fugir e voltassem, ao mesmo tempo, para resgatar um semelhante? Não dá para imaginar que os búfalos poderiam reescrever a hierarquia da savana se eles parassem de fugir dos leões?

Lições da natureza para a nossa realidade não-natural. Surpreendente.

coexistência

.frost.the.dancer. — Fri, 24 Aug 07 02:14:41 +0200

"Um dia vi meu pai agachado perto de uma colunade tijolinhos... era uma tarde de verão maravilhosa, o sol brilhava. Estávamos em Itanhaém, "minha segunda cidade". Eu tinha não muito mais que uns 4 ou 5 anos, e, curiosa, fui ver o que ele tanto olhava.

Era um inseto. Minúsculo de tudo, como uma formiguinha. Mas tinha um rabinho branco, em forma de um pequeno espanador. Eu nunca havia visto uma coisa daquele jeito! Tão pequeno e tão lindo... e naquele momento eu tive consciência de que haviam muitas coisas no mundo que eu ainda não conhecia, coisas muito diferentes. Ainda que de um jeito de criança, pensei quantos bichinhos daquele jeito poderiam haver no mundo, e ninguém ia poder vê-los a não ser que tivesse a mesma sorte que eu.

E então um primo meu veio sem dó e o esmagou. Fiquei um tempo chocada com aquela cena, dos interiores do bichinho misturados aos fiozinhos brancos, agora todos distorcidos, pensando que aquele momento imediatamente anterior nunca mais ia voltar. E provavelmente eu nunca mais ia ver uma criatura daquelas na minha vida. Doía em mim o que eu imaginava que o bichinho tinha sentido.

E então meu pai disse: 'seu primo fez isso porque tem medo!' 'Medo?' - eu não conseguia entender como alguém teria medo daquilo, daquele tamanho! Mas o meu pai disse: 'Não importa, é medo'.

E hoje o que eu entendi foi que naquele momento eu havia aprendido, em tão pouquinho tempo, tantas lições que eu nunca mais esqueci! O respeito pelo qual o meu pai tratou aquela criatura foi inesquecível, e com o exemplo que ele e minha mãe sempre me deram, eu aprendi a respeitar todas as criaturas... independente do tamanho, da forma, da cor, do jeito ou lugar em que vivem. Aprendi a respeitar as diferenças, a apreciar a diversidade. E o meu pai tinha toda razão... haverão pessoas que temem a diferença, que vão querer destruir aquilo que for diferente deles mesmos... por pura insegurança.

Pai, mãe. Talvez hoje vocês achem que seja esquisito o fato de eu ser vegetariana. Talvez vocês achem que pode até ser uma coisa alheia a tudo que vocês me ensinaram... mas eu tenho a sorte de poder dizer que essa semente do amor incondicional por todas as criaturas foram vocês que plantaram. Eu só fiz crescer um pouco mais alto do que vocês imaginaram que ela poderia.

Muito obrigada mesmo. Amo vocês demais!

... e se o mundo acabasse amanhã?

.frost.the.dancer. — Wed, 15 Aug 07 03:43:42 +0200

O que você não fez?
Do que você teve medo? Vergonha?
Quem nunca soube o que você sentia porque você nunca disse?

O que você nunca fez por estar preocupado demais com o julgamento alheio? Ou por estar perdendo tempo julgando alguém?

Do que é que você tem tanto medo?

...

O que você faria agora se o mundo fosse acabar amanhã?

___________________

"When the world ends"
Dave Matthews

(...)

Im gonna rock you like a baby when the cities fall
We will rise as the buildings crumble
Float there and watch it all
Amidst the burning, well be churning
You know, love will be our wings
The passion rises up from the ashes
When the world ends

(...)

Im going to tie you up like a baby in a carriage car
Your legs wont work cause you want me so
You just lie spread to the wall
The love you got is surely
All the love that I would ever need
Im going to take you by my side
And love you tall, til the world ends

Oh, but dont you worry about a thing
No, cause I got you here with me
Dont you worry about a
Just you and me
Floating through the empty, empty
Just you and me

Oh, when the world ends
Well be burning one
When the world ends
Well be sweet makin love
Oh, you know when the world ends
Im going to take you aside and say
Lets watch it fade away, fade away
And the worlds done
Ours just begun

Were gonna dive into the emptiness
Well be swimming
Im going to walk you through the pathless roads
Im going to take you to the top of the mountain thats no longer there
Im going to take you to bed and love you, I swear
Like the end is here

Im going to take you up to
Im going to take you down on you
Im going to hold you like an angel, angel

viver

.frost.the.dancer. — Sun, 12 Aug 07 21:50:13 +0200

Hehehehehe...

Bem, que se manifeste imediatamente aquele que pode dizer que a vida não tem um jeito engraçado de fazer as coisas... quase irônico, eu diria. E que às vezes parece que nada somos além de barquinhos perdidos num mar multicolorido, onde marolinhas felizes e ondas devastadoras podem nos levar aonde bem entendem.

Eu também estaria mentindo se eu dissesse que nunca achei essa coisa do acaso muito injusta, e zilhões de vezes amaldiçoei esse marzão psicodélico por ele não ter parâmetros lógicos e claros. Coisa dessas formiguinhas vagantes pelo mundo à procura de sua razão, formiguinhas sofredoras, formiguinhas satisfeitas.

Pois bem... mais irônico é que a única certeza que podemos ter é do barquinho que somos e mais nada.

Porque eu mais me achei quando eu me perdi, quando me deixei perder...

...quando entendermos que nessa vida só temos quem somos e o resto verte à nossa volta como o vento... e você não pode prever, não pode segurar, só pode sentir, naquele breve momento que ele toca o seu corpo. E quando entendemos isso por inteiro é que aprendemos a viver. Você consegue aceitar que nada nem ninguém que está aqui é seu e nem nunca vai ser? Que você e tudo mais são uma coisa só?

Acho que é aí que começamos a viver. Estranho, né? Porque quando entendemos isso somos as ondas, e o mar, e as cores... não há mais barquinho, não há mais vento, não há mais nada, só há uma essência.

E eu sinto que por um breve momento arranhei essa superfície... tantas coisas para aprender, mas tão simples. E que nenhum livro pode ensinar.

Desapego. Necessidade. Desapego. Escolha.

.frost.the.dancer. — Wed, 08 Aug 07 16:25:32 +0200

"But if you do not find an intelligent companion, a wise and well-behaved person going the same way as yourself, then go on your way alone, like a king abandoning a conquered kingdom, or like a great elephant in the deep forest."

Buddha

Palavras não-necessárias...

(trance)dentais

.frost.the.dancer. — Mon, 30 Jul 07 00:31:35 +0200

Antes, de mais nada... queria dizer que fiquei um bocado feliz de abrir a página do blog e ver que eu tinha leitores... e ver que tinha alguém que sentia a mesma coisa que eu. E confirmar que eu não estava só mesmo, como que já havia dito.

Obrigada.

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Mas eu queria, conforme eu prometi, listar nesse blog essa coisa tão importante na minha vida atual, as trancendentais. Antes que o preciosista do Pedro Murilo venha me corrigir, eu digo... é trancendental de trance+transcendental mesmo. Que nada mais são as cada vez mais especiais raves que eu e o Gabriel (meu irmão de espírito, e meu irmão mais velho bravo "fake", caso queiram me agarrar sem o meu consentimento).

Tudo começou numa PVT miada, a SOS, que acabou sendo quando eu e o Gabriel nos conhecemos de verdade, e vimos que temos muita coisa em comum nas nossas insanidades, que somos yin-yang, que o mundo precisa de nós e que a gente naturalmente completa as frases um do outro. Conversamos por horas a fio, deitados de ponta cabeça dentro do meu Ka, esperando o som chegar. E aí não parou mais... combinamos que sempre que fossemos numa rave, ela seria transcendental.

E exatamente hoje completamos nossa quarta transcendental! Cada vez elas ficam melhores, cada vez a gente dança mais sem perceber, cada vez a gente conhece mais gente e vive uma experiência nova.

Principalmente, nos conhecemos a nós mesmos.

Eu sei que não é todo mundo que entenderia a graça da coisa... bem, em é com isso que eu estou contando. Eu só queria colocar aqui uma singela homenagem a essas "festinhas" onde eu me sinto tão em casa, tão bem, e que eu faço por horas o que eu mais amo, que é dançar. Dançar para mim mesma, ser livre, deixar os problemas para trás. Só ser eu mesma.

E que coisa melhor do que boa companhia, cercada de natureza por todos os lados, com um ótimo psytrance rolando nos decks, num lugar onde as pessoas vão porque gostam, não ficam se preocupando com as aparências nem querendo pegação... o que mais eu poderia querer? Trabalhar num lugar desse?

Obrigada, Gabi, por essas nossas experiências. É uma honra fazer coisas estúpidas com você! Quem disse que passar frio extremo no meio do ermo ouvindo uma droga de dj de electro não pode ser libertador??? Eu faria tudo de novo! Mês que vem tem mais!!! E que venha o OVO FRITO!!!

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E aproveito para listar as nossas quatro trancendentais antes que a lista fique tão grande que a gente comece a esquecer... me corrija se eu errei, Gabriel...

Drods 1: primeira trancendental
PsyInsane: trancendental da lama
Drods 07/07/07: trancendental lados A & B
Nitroxx 28/07/07: trancendental gélida noturna 1

É isso.

.frost.the.dancer. — Sun, 15 Jul 07 23:07:38 +0200

Dói, não vou dizer que não... e ainda estou angustiada, que as coisas ainda não acabaram... ainda vão haver coisas a serem ditas, ouvidas, ainda vai doer mais. Ainda haverão inseguranças, vontade de voltar atrás, questionamentos e tudo mais.

Mas, por mim, Deus, eu não posso recuar. Porque eu realmente não estou perdendo nada... é duro dizer isso para mim mesma, mas não estou. Acho que fui uma idiota por todo esse tempo. Acho que fui uma cega... eu quis tanto acreditar, eu me via em tudo isso, mas não dá... simplesmente não dá. Eu não quero colocar a culpa em ninguém, não é uma questão de culpa. É uma questão de querer coisas diferentes... eu quero alguém que me ame, que queira passar tempo comigo, não importa fazendo o que. Quero alguém que queira dançar na plataforma do metro ao meu lado, sem se importar com o que as pessoas pensam, e que a gente possa rir disso depois... que a gente possa rir, que a gente possa fazer planos...

Alguém que me entenda. E que viva hoje. Alguém que vai estar lá, sabe? Quando eu acordar triste por causa do tempo feio, quando eu estiver de TPM, quando eu estiver boba de alegria, ou morrendo para ir dançar um pouquinho... quando eu estiver estressada por causa do trabalho. Enfim, mesmo que eu não queira fazer nada.

E a recíproca vai ser verdadeira, porque eu não sei fazer as coisas de outra forma. Quando eu gosto de alguém, eu gosto... eu faço tudo para funcionar, eu dou todo o carinho e o apoio que eu tenho. E sou a pessoa mais confiável do planeta... porque é assim que as coisas fazem sentido para mim. Eu acho que posso não ter toda a maturidade do mundo, eu faço cagadas de vez em quando, e sou dramática... sim, eu sou. Mas quem não tem defeitos, né? Isso só me faz ser mais eu mesma... os defeitinhos das pessoas fazem com que elas sejam mais bonias, mais únicas.

Eu quero estar (e acho que amanhã poderei dizer isso...) livre para quando essa pessoa aparecer. Não estou desesperada, tudo tem o seu tempo... não, eu não gosto dessa sensação de estar sozinha, mas sei que ela é uma ilusão. Sozinha eu não estou, nem tem como. Com os amigos e a família que eu tenho, ninguém poderia. Mas eu nunca vou esquecer uma lição sobre uma certa sapatilha velha... que só quando a gente deixava alguma coisa fluir é que poderia vir outra melhor. E eu sei que esse é o meu caso... não, não serão os melhores dias do ano. Mas já não vinham sendo, então, melhor que eu tenha toda a minha autonomia de volta.

All of a sudden...

.frost.the.dancer. — Thu, 12 Jul 07 21:29:05 +0200

"Being more willing to go along with someone else's agenda today doesn't mean that you are without your own limits. You may be pushed into an emotional confrontation if you feel that anyone is taking unfair advantage of your flexibility. Instead of blaming others for their shortcomings, focus on how you feel rather than what they did or didn't do. This strategy allows for the best possible outcome."

E de repente eu abro meu iGoogle e vejo essa mensagem no Tarot.com... já havian alguns dias eu andava com a pulga atrás da orelha com esse treco... e, bem, isso não mudou. Mas olha só, o fato de eu não acreditar em horóscopos não muda o fato de que ele acertou em cheio mais de duas vezes. Bem, olha aí o texto acima... parece bastante específico, né? E era exatamente o que eu tinha em mente... sobre mudar horários por causa de outros, sobre limites pessoais...

Como é que isso se explica? De repente todos nós, dedicados escorpianos acordamos com o mesmo problema? O de ceder para alguém, o de sermos sempre competentes e determinados? Bem, não sei se todos nós somos.., eu certamente sou um desses, que parece ter energia infinita... só não sabe bem onde colocá-la...

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Still tryin' to find that eternal beat... the one, ya know? I can almost touch it, but it's untoucheable... it's everywhere but I cannot listen to it!
It'll be the ultimate freedon feelin'... and I know I'll be dancing, outdoors, in nature. And I'll have no more worries, or fears, or concerns... there'll be no one waiting for me, no one bothering or nothing else. In fact, there is... will be nothing but me, the ground, the sky and that beat. Hypno psy beat... and I'll be so one with it that for ever I'll dance even with no music, I'll be dancing when I close my eyes, when I open it, in everything I do.
That's my final destination, and then I'll be able to see everything with the eyes of Love, Supreme Love, and the world will reveal to my eyes... inner ones, so to say. Till now I search... I just do what I've to do, I search. I dance every beat I listen, and I say thanks to nature every rave moment I have. I'm pretty thankful. I'm sure of my sucess to the moment it'll come and it'll be no more a matter of success...

Feelings that only a human can feel. And then I realize I cannot protect myself all the time.

.frost.the.dancer. — Sun, 08 Jul 07 19:02:24 +0200

I believe in you
Even if no one understands
I believe in you, and I don't really give a damn
If we're stigmatized
We live our lives on different sides
But we keep together you and I
We live our loves on different sides...

"Stigmatized", The Calling

Está bem, eu sei que errei... sei que exagerei, sei que fui dramática... e não vou ter desculpas, a não ser o importante fato de que eu só soube a verdade ontem... eu só senti a sinceridade que eu gostaria ontem.

Estava triste, estava cansada e estava com uma grande dor de cabeça... e estava carente. Eu estou sem saber o que fazer há um bom tempo... eu me pergunto porque algumas coisas são como são, e eu às vezes me sinto uma criatura deveras incompreendida. Ainda parece que a minha natureza permanece incompreendida mesmo por aqueles mais próximos de mim...

But the very truth is that only we canb know what wecarry deep in our hearts... how can other now 'bout it? I so know that they do have their best intentions when they say something but, they simply cannot know how I feel. Me and my special compassive way, that I so cheer myself for... there are something today about mistakes, and feelings and 'bout self-judgement.

Sobre esse auto-julgamento... I clearly realize how much I censure myself. I'm alway thinking if something I did is right or wrong, how would "regular people" dealt with the situation. Do que afinal eu tenho medo? É do julgamento alheio? Acho que não... acho que é do meu próprio. Mas não tenho certeza, e quero ter... quando eu acabo tomando uma decisão, sempre penso no que os outros fariam, talvez eu simplesmente não queira ser diferente. Ou talvez eu queira testar minhas possibilidades sem que ninguém me julgue. Ou melhor ainda, sem que ninguém fala um piu... Isso sempre existiu na minha vida, gente pronta a julgar minhas escolhas, atitudes, resoluções... sempre pronta a emitir um veredicto duro, normalmente não ao meu favor, mas em favor dos seus auto-conceitos, das suas experiências de vida, e por aí vai. Parece que mesmo por bem, isso tudo me cansou, isso tudo me deixou um trauma. E hoje me vejo na seguinte situação... quero fugir do julgamento daqueles que mais me amam, e que mais querem meu bem. Acho dificil confiar, acho difícil acreditar, e tenho um certo calafrio quando penso na exímia possibilidade de um comentário ser feito a respeito do que eu decido.

Fugir... daqueles que mais me amam, das coisas que eles vão falar. Eu quero errar, mas não quero nenhum julgamento... quero tomar minhas decisões e me ferrar muito se assim for, mas sem nem precisar esperar algum comentário feliz sobre qualquer dessas coisas. Mas aí eu me pergunto: alguém está falando alguma coisa, afinal? Acho que não... acho que já virou um trauma mesmo... só a breve imaginação de que isso poe acontecer me provoca mal estar e já faz com que tudo que eu faço tenha uma carga horrível, que a cada dia fica mais insuportável. Mas ainda me pergunto... do que eu realmente tenho medo?

Eu erro. Claro. Todo mundo erra. Mas eu juro que em algum momento essa consciencia sobre mim mesma é insuportável. Mas eu sei porque... é porque eu acho que os meus erros são imperdoáveis... eu queria saber porque eu acho isso. Porque eu acho que a cada maldito erro meu vou perder alguma coisa importante na minha vida, alguém importante vai embora... é a prisão de medo que eu vivo, e cada passo fora da linha é uma angústia sem fim, é uma sombra que passa a rondar minha vida e só a mais indefensável certeza leva embora. Eu quero ser livre... eu só quero ser livre, e livre para errar sem ser julgada, sem ser castigada com o que eu mais temo, com a perda, com o silêncio... com o não saber, o não sentir...

E eu vou por aí sendo compassiva, sendo amiga, sendo gentil. A última coisa que quero dar aos outros é isso que eu acho que terei. Perdoô a todos, entendo a todos e dou chances infinitas. Quero conhecer mais e mais suas almas descontentes para que dos seus erros eles possam ter a mais feliz das descobertas, que possam ser pessoas melhores. Será que eu posso passar a mão na minha própria cabeça e me perdoar por errar também? Permitir minhas próprias descobertas com meus erros? Porque eu não posso? Porque eu não acredito que os outros possam perdoar meus erros? E aí estou eu... um bicho solitário, defensivo... não se envolva e não dê importância, assim você não vai se importar com seus julgamentos também...

Eu tentei pensar sobre o meu erro ontem... eu quis ver as lições nele e deixá-lo para trás, mas percebi que isso requer maestria da minha parte. Foi um passo, acho, mas a estrada parece longa... And so god damned solitaire... Eu consigo? Porque ainda parece muito mais fácil encostar no canto do chuveiro, no escuro, encolhida... envolvimentos requerem coragem, mas ser só também... e eu fico com a cabeça transitando, perdida entre essas coisas.

Eu juro que só quero ser livre. Só quero viver e fazer as coisas, eu tento nunca interferir na vida de ninguém...
Será que é somente tão simples quanto deixar que os outros me desculpem?
Será que é tão simples quanto deixar de acreditar que eu vou perder algo por causa de um erro? Eu quero antes de mais nada entender o porque. Depois ficar irada com o porque e então... move on. Take at least two or three lessons from every mistake and then let it go. Let it go...

Playin' Live

.frost.the.dancer. — Thu, 05 Jul 07 00:46:51 +0200

Eu não estou cansada, muito pelo contrário... eu não quero mais me deixar cair. Sou muito importante, e quero fazer isso valer para o mundo que eu vivo. Oras, eu ão sou importante para mim, e somente eu. Eu quero ser importante para o bem desse mundo que eu vivo... quero ser boa naquilo que faço para que eu faça as coisas de um jeito melhor, mais bem feito, para que eu defenda os ideais corretos, para que eu faça as coisas da minha maneira sustentável.

Quero ser importante para se rum exemplo. Não uma responsabilidade de ser boazinha nem nada assim... posso ser uma inspiração, porque faço tudo com todo o amor que tenho, pelo que faço, porque faço e pelo mundo maravilhoso em que eu vivo. Porque não passa um unico dia sequer que eu não veja beleza nesse lugar fantástico, nessas pessoas fan†ásticas que andam pela face da terra.

Amo as pessoas. Gosto de observa-las quando elas estão fazendo aquilo que elas gostam... gosto de imaginar o que elas estão pensando, o que elas estão sentindo... queria entender o porque elas fazem as coisas, e poder dizer a elas que elas são muito mais do que elas acreditam ser. Queria dizer que elas podem voar, que elas podem fazer a diferença... e aí eu lembro que pode não ser a hora delas, que por mais que eu saiba, elas podem não saber... é triste, mas elas estarão nas minhas preces. Além do mais, quem foi que disse que é minha hora também? Mas não tem importância... realmente não tem.

O que tem é muita energia acumulada, e um grande medo da mudança, da libertação... é quase como se eu visse o que eu devo fazer, mas me segurasse de propósito. Eu também tenho medo do desconhecido... eu não queria ter, mas tenho. E oras, só tenho 26 anos de idade, e não tenho muitas coisas confundindo minha mente agora... um namoro que dê muito certo, um emprego mediano, uma distração. Por isso sei que é um momento crucial, importante, e que tem algo que eu preciso aprender agora... já que minha cabeça não pode fugir para lugar nenhum.

E nem quer fugir... nem quer.

It's time to talk again... I want to play live...

________

First of all, I don't know why am I worried... I should be on the top of that question. He should be afraid of having this not. Not me, cause I already got so few!!! So, I'll stop talking about issues... I will wait till I want no more. Or the things get better or they don't get at all, as simple as that. I see, there's nothing to compare now, there's nothing to regret... I am not playing, so I cannot lose. Thet's it... I'll try to believe in that.

Second of all... let's be aware of our self. The animal within... the self that comes out when the beats are free. I'll find something there, cause it is impossible to dance so much without being in another state.

Third... I want this kind of peace, the urban peace, the peace of us, machine slaves, technocracy slaves... I want to blow the system from inside out, so I need to be on it. And I need to eat... for now should be enogh, but I'll have to talk better about this...

Está passando...

.frost.the.dancer. — Wed, 27 Jun 07 05:07:51 +0200

"Quando a Chuva Passar"
Ivete Sangalo

Pra que falar?
Se você não quer me ouvir
Fugir agora não resolve nada

Mas não vou chorar
Se você quiser partir
Às vezes a distância ajuda
E essa tempestade um dia vai acabar

Só quero te lembrar
De quando a gente andava nas estrelas
As horas lindas que passamos juntos
A gente só queria amar e amar
E hoje eu tenho certeza
A nossa história não termina agora
Pois essa tempestade um dia vai acabar

Quando a chuva passar
Quando o tempo abrir
Abra a janela e veja: eu sou o sol
Eu sou céu e mar
Eu sou céu e fim
E o meu amor é imensidão

Ah, eu não posso reclamar... eu não sei bem o que é, mas... me sinto só vazia. Eu acho que aquela coisa de criar expectativas, que era o meu problema está indo embora, a duras penas. Eu nem sei se eu queria, mas parece que é de certa forma necessário. Enquanto umas coisas ótimas estão acontecendo, e quando eu posso passar um dia inteiro mergulhada naquilo que eu acredito, por outro lado, falta algo.

Eu não posso reclamar... só falta um algo que vai vir, eu sei que vai... sabe, ontem foi um dia muito poderoso. O que eu vi, o que eu entendi... quem eu sou, e o que eu quero fazer...

E isso tudo sendo obra de um grande saco cheio. As coisas que eu não posso controlar diretamente torn appart, e eu acho que isso é providencial. Trabalhar no meu ideal, nutrir uma esperança, eu não devia precisar de mais nada... fé. Amor.

Olha o que eu tenho à minha volta! Olha as pessoas maravilhosas que me cercam! Quem tem um amigo que topa ficar te mimando uma noite toda quando vc quer fugir do mundo, das suas máscaras, dos compromissos que voce assumiu com prazer, mas que requerem sua energia e sua cabeça no lugar (brigada, Gil!)... e eu tenho muitos desses!!!! E tenho certeza que posso encontrar mais alguns se um dia eu realmente precisar. Tudo bem, porque eu faria o mesmo por todos eles, sem nem pensar 1/2 vez...

E aí vc entende uma coisa ou duas... e para de se lamentar por uma ou outra que não deviam ter tanta atenção. E tudo fica melhor... o medo diminui, a esperança aumenta. Eu sou uma pessoa de muita sorte... eu batalhei por isso, mas nunca vou deixar de me considerar abençoada. Por essas coisas.

É, já estou de saco cheio de cultivar tristezas... quero viver mais, essa pessoa que eu sou, simples assim.
E deixar que coisas realmente boas me surpreendam.

Talking to God

.frost.the.dancer. — Wed, 13 Jun 07 04:49:12 +0200

I feel like I couldn't take this anymore... but I keep going, ' cause I know it'll be there in the end? Can life be like that for it's whole time? Can some human take it all? I was used to think different... I thought that no pain could last forever, that maybe no one would deserve that.

But I was used to think that everybody had power against one own mind... and it is a lie! A fuckin' lie... It is the most difficult path to run, domesticate our own mind. I'm sad because my painful feelings are just an illusion, but I can avoid them... They have no reason, but I create them and keep my life miserable. I feel like a fuckin' emo. And I'm not... I have just one wish, to be happy, to accomplish things for a better world, to make people I love feel better about themselves. And I try hard to make it through, but I can't keep it from myself. I want to cry, I want to be revolted, berserk... why all these proofs, why all this challenges? Why, I hadn't showed I really will to do that? And... I will not give back. No pain would be enough... but I do deserve this to go away.

This will be a long post, for I think I need to clean myself from inside out. After writing, I'll take a bath. I'll take a long candlelighted bath. And I hope that I'll feel better...

I know that everything we come through here in this plane, it's like getting back what we've seeded sometime in our lives. So, if we seeded pain, we've having it... if we've doing good, it'll be coming back to you. But I also know that some enlightened-to-be people has to pass the test. And it's not easy, although looks like receiving pain for the right things you did. Like taking the blame for the things you still can't change in your life, even if you know which are they. It's like a constant and soul-destroying confirmation for your ideals... but this kind of people gets very happy with small things they see. They are thankful for every lovely detail they are lucky to find out. They are glad if the ones they love are doing great, and they make all the effort they can for the same... more than for themselves. It is a way of living.

I am like that. Of course, I don't tag myself as a "enlightened-to-be". I just want to be a better person day-by-day, and when I love, I do love with all my heart. I will make everything I can, I'll fight myself for that love, and in the end I'll suffer somehow... but yet, I wouldn't make it different. I love to help beloved ones, and I tear apart with my own mistakes because of them.

I cannot stand doing nothing because I think that there is a whole world to be better and is one of my tasks to help on that matter, in the best way I can. But I saw that, I'm just human... I can't fix things alone, or for good. I can only play my role and pray for people play theirs.

I want a better world, with justice, where everybody will be seen and respected for who they are, and yet they'll have the same right to take their choices. They will be seen as the same, and everybody will understand that we all are binded, we are all brothers of essence, and it is our duty to keep thing doing good. A world where nobody wants to have m ore, because they will not suffer and try to fix itr with money.

A world where almost all illusions were gone, and the best thing one will want is the happiness of the next one. They will coexist in peace, they will do whatever they can to not destroy the beauty, the nature and the dreams... they will believe in their power, they will LOVE THEMSELVES. So we will be able to love the other... no matter colors, religions, sexual choices... no matter what. And I believe from the bottom of my heart and soul that this is the world God wished to us. But He want's His creation to learn, to know the value of things. This God, the same God for everybody, it doesn't matter what name are given to Him. We do are all the same, and we do deserve good things... and we were made for loving each other, to receive love and to give it. To have a shoulder to cry and a hug to laugh. We deserve to have friends, family and loves... because that is what makes life worthy.

And at least once, we deserve to do something for our brothers in the earth, in order to understanding what happiness really is. And we do deserve a chance to fight and destroy our fears to do what we're meant to be: be amazing people, doing amazing stuff, and making a mark on time. A unforgettable mark... at least for us.

WE DESERVE TO BE OURSELVES... NO MATTER WHAT. And to make our tiny existance the best we can. Is for that we've been created.

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Thinking of that, all I can say is that I would trade everything I have for this world. Call it utopia, chimera and so on, I don't mind. For I don't know how people live without a dream. How they live without wishing more than having the perfect body or all that money can buy. I feel sorry for them at this time, but it also make me believe more in my path here... and I see I wouldn't care to suffer in the name of making somenone seen one little cloudless spot in the sky of truth. The only thing I regret is that I'm not rid of my own fears, and they are taking me back. I'm giving too much importance for small things, of for things I cannot do anything about. I wish to get rid of this fear! I wish to have one thing I need in order to make me more peaceful and go on, since I cannot avoid wanting it now. Please, God, please Universe... I am humbling begging as the fragile human being I still am... I cannot promise I'll do everything right for good, but one thing I swear with all my strenght: I'll always do the best I can. I'll always try to make my best, and I know I'll do even more then I can take, 'cause that is who I am. I'll always try to make it right, and I'll always respect the blessed creation of yours, this great family of living beings I am part of.

I want to find my way in this world. I want to knew why I am here, and I want to make the best to achive this world I dream of. For me, for the rest of the creation... the things I love most.

Find my beloved one, put him by my side. I feel I am weak alone, and I am not strong enough to fight this sadness. This is my very weak point. I still need the man I'll love and that will love me, I need care, and everytime I fail on this matter I am not strong enough to keep moving doing what I have to do. I know it is not right, I mean, to be dependant in that way... and I am doing my best to make it through, to be myself and accomplish my tasks without this part of stability, but for now I can't. I simply can't. Find my love that walks on the earth means find a highest reason to fight for love and goodness. To make world better.

I swear I'll never let go off my dreams. I swear! Make this pain go away, please! Make it go away, sometimes I feel I couldn't take if for too long... And, God... I'm being the honestiest I can with you and with myself.

The good thing... the most amazing thing is that right now I feel you by my side, God. I feel like everything will be ok... do not let go off me, please. Don't give up on me please, I need you so much now... and I am feared to stop writing because I'm afraid that you'll be gone. I don't want to be alone. And you know that I'm doing my best... you know that. You're putting everything right for me to keep moving, and I hope I am no unthankful, because I am not. Is in order to make the best of it that I am asking what I am asking... I'll be stronger than that, it is just that now I can't... only for now...

Thank you for everything. I love my life, I love my world, and I sincerely love all the living creatures walking on this ground.

May it be in your hands now, God... I'll keep doing my best, you know. And thanks for being with me today. I love and trust you too. Forgive my sins like I'd forgived the ones that commited sins against me. And forgive my mistakes for I am only human... have a great night-day.

Não.

.frost.the.dancer. — Wed, 13 Jun 07 04:39:21 +0200

Eu não estou com vontade de ser positiva, e o meu auto-positivismo me irrita. Eu só quero ficar deitada na minha cama, a cabeça embaixo das cobertas, escondida, a persiana fechada, o mundo lá fora. Vou pegar um bicho de pelúcia, caiam fora... eu não quero existir no mundo por um tempo.

Que se dane tudo isso... Simplesmente que se dane. Eu pareço emo? Que se dane isso também. Talvez a resposta esteja em curtir logo de uma vez essa porra dessa tristeza, dessa desolação, dessa miséria. Cansa ficar indo contra, cansa ficar procurando o pêlo no ovo, sendo que o pêlo é nesse caso, aquela vontade de continuar fazendo as coisas. Qualquer coisa, eu diria. Não é tão simples simplesmente dar uma de revoltadinha e fugir de casa, ou raspar a cabeça... acho que se fosse simples assim estava tudo resolvido. Acho que minha racionalidade não deixa, e que ela faça o que quiser... quer existir, exista, Não está resolvendo em nada mesmo...

É aquela merda que fica cutucando... é quase como quando vc caiu no chão, tá tentando se levantar e alguém fica empurrando. E vc fica dando risada. E o babaca te empurra de novo. E uma hora vc quer encher ele de porrada... mas não consegue levantar!! Voilá. Vc só pode sentar no chão e chorar. Vou fazer isso, Já não sinto que tenho forças para encher ele de porrada. Não sinto que tenho uma brecha. Como é que eu pude me isolar tanto assim? Como é que eu nunca pude fazer algo diferente para que hoje eu não estivesse sofrendo tanto assim?

Porque eu não fiz? Porque eu não faço agora? Porque agora não parece que vale a pena? Eu cansei... e mesmo nesse momento a única coisa que eu penso é que estou sendo mal agradecida. Bem se vê, nem sofrer eu consigo em paz. Não consigo fazer nada em paz... estou sempre me atormentando. Sempre pensando, sempre me importunando. E o mais miserável é que eu nem posso culpar ninguém... a não ser eu mesma. E eu me culpo sem dó. Eu tenho amigos maravilhosos, mas nnao sei fazer bom uso deles nem em um momento como esse. Tenho pais incriveis, não perfeitos, mas incríveis. Eles podem não apoiar minhas decisões mais pessoais, mas são pessoas boas, então eu deveria só agradecer. Tenho dinheiro para fazer todos os meus caprichos, tenho carro. Do que eu estou reclamando? E eu nem sou gordinha, nem doente. Não, eu absolutamente não consigo encontrar razões com as quais eu pudesse justificar esse sentimento.

Bem... eu não tenho namorado, e hoje é dia dos namorados, e por mais que eu tente negar, isso me incomoda. Muito. Por mais que eu tente ser positiva, eu não consigo lá no fundo ver qualquer vantagem em estar sozinha. Sim, porque não tendo namorado me sinto sozinha. Eu sou uma burra, eu não devia me sentir assim. Não precisamos de namorado para sermos felizes. Talvez eu precise. Eu não queria, mas talvez eu precise. Sou uma burra mesmo. Eu acabei assistindo um video romantico no YouTube e chorei como uma louca. É, e estou chorando agora porque eu não acredito que isso vá acontecer para mim. É masi distante que tudo. Eu posso me ver presidente da nação, mas não consigo imaginar alguém que me ame daquele jeito. Não posso acreditar que isso vai acontecer comigo, é impossível. Porque comigo? O que é que eu tenho de especial? Porque alguém incrível iria querer ficar ao meu lado, eu que tenho tantos problemas, que sou tão... invisível. Por mais que eu me esforce, eu sou invisível, O meu melhor não é suficiente, não para algo mais importante que o meu trabalho. De que adianta? Sou uma psicótica, eu admito. Quero ter mais um milhão de razões para continuar me destruindo. Mas não tenho. Eu me acho ridicula enquanto fico assim me destruindo. Eu sempre achei que quem fazia isso era fraco, só queria aparecer. E agora eu não ligo mais. Não quero ligar.

Acho que momentos como esse seriam os melhores para "brigar com Deus". Eu quero muito brigar com ele e imaginar que isso vai mudar alguma coisa. Que pelo menos eu ache que tenho razão em algum momento. Que realmente eu não merecia estar passando por tudo isso. Mas talvez eu mereça, porque a culpa é minha. Se eu quisesse já teria melhorado. Eu vou pensar isso e me sentir mal em brigar com Deus. Eu sou compassiva até com Ele, só não sou comigo. Eu vou continuar sendo compassiva, não é? Quando amanhã o Anxedres ligar dizendo mais uma vez que está com saudades e que precisa me ver, eu acho que vou acreditar, vou por expectativa nisso e vou me frustrar de novo. Que nem hoje que até de madrugada ele escreveu para me dizer que sou a mulher da vida dele... que nem ontem que ele disse que estaria livre e queria me ver.

Estou perdendo muito tempo útil da minha vida ficando assim. Mas acho que é para eu ficar assim mesmo, ou as coisas não seriam irritantemente dificeis o tempo todo. Lá no fundo eu fico tendo aquela fézinha de que depois do fundo do poço eu só veou poder melhorar. Mas cada dia que passa eu vejo que meu poço é mais fundo, e eu quase não vejo a luz lá em cima. Só espero aguentar até que isso tudo passe.

Essa menina mimada que eu sou. Talvez eu mereça sofrer mesmo. Eu já nem acredito muito quando fico muito feliz, sei que é passageiro. E aí eu lembro que eu atraio o que eu transmito, então não tem jeito. Porque se eu não consigo acreditar na felicidade, ela nunca vai vir, eu não vou atrair ela. E só me resta acreditar num milagre. Se eu merecesse milagres. Eu não faço coisas para merecer milagres. Eu só faço o que eu tenho que fazer.

Perfection

.frost.the.dancer. — Mon, 11 Jun 07 00:10:54 +0200

"In anything at all,
perfection is finally attained not when there is no longer anything to add,
but when there is no longer anything to take away."
Antoine De Saint Exupery

I think that we all can add this kind of thinking in our lifes. Philosopphy should be about that.
How can we change the world if we are unable to change ourselves? How can we change the world if our pain is unbearable? What worth for?

And I am not speaking of someone else but me. Myself. The things I want to take away, not in order to seek perfection, but in order to seek myself. I already ran a long path... I don't mind the others anymore, but I saw that I myself am my worst opponent... my weakness, my failures, my fears above all. And the challenge I face now is no other but winning against myself... or I'd rather say, merging with this shadow of mine, who is now lost and afraid, 'cause there is few masks left. I am almost naked, I'm cold, I'm vulnerable. And it is only normal that the animal in me responds hiding, running away, attacking, fearing. I've seen it once, but now it is raging, berserking... it's very hard reaching it. But that is what I must do.

Who am I? I don't know, but I'll find out. It's there, behind the fog curtains of fear. I only have to do that, but I don't know the way to. I'm afraid... I'm tired and I think too much about losing myself... but, on the other hand, I know I'll not give up, and this is the most self-confident I can be,

What should I take away to reach the perfection? My insecurity, my lack of self-confidence... my fear of being alone, my fear of things I cannot control... The though that I deserve less than anybody else, because I am always guilty of everything bad that happens to others. And I am not. And I deserve as much as I make efforts to, at least. Cause I do more than I should all the time.

Believe, faith. Divine providence.

It will happens, for I deserve too.